Neuigkeiten
Es ist ein trauriger Tag für die repräsentative Demokratie und die PARTEI. Wie es scheint, hat DLDPDPT (Die Liste der Partei die PARTEI Trier) zwei Sitze im Trierer Studierenden-Parlament erringen können. Das bedeutet, dass zwei arme Bauernopfer aus unseren altehrwürdigen Reihen ihre Zeit für wöchentliche, zähflüssige und vollkommen unbezahlte Polemik-Seminare opfern müssen – bei absolutem Alkohol- und Drogenverbot. Augenzeugen berichten, dass betroffene Abgeordnete bei Verkündung des Urteils katatonisch zusammengebrochen sind. Auch Selbstmorde soll es beim Gedanken an ein weiteres Jahr StuPa Trier gegeben haben. Eine Sonderkommission der PARTEI geht nun der Frage nach, wie es so weit kommen konnte. Eine lückenlose Aufklärung dieses Misserfolgs wird erarbeitet.
Nahezu täglich werden wir gefragt: Wie wird man eigentlich Mitglied der RELIGION? Ganz einfach: Übermitteln Sie ihre persönlichen Daten per Gebet, wir senden Ihnen innerhalb von 7 Werktagen die Aufnahmebestätigung via Wunder zurück.
Und wie wird man Priester? Nun, als kundenorientierte Service-Religion gibt es keine einheitliche Offenbarung, also ist jeder sein eigener Priester und Prophet in Personalunion. So können Sie buchstäblich jedes Laster frönen und als religiöses Brauchtum legitimieren!
Und wie wird man Oberhaupt der RELIGION? Nun, der außerparlamentarische Gegenpapst und Vertreter Martin Sonneborns auf Erden wird beim Konzil von Buxtehude aller vier Jahre durch Reise nach Jerusalem auserkoren.
Wir hoffen, alle wichtigen Fragen beantwortet zu haben. Die Penis-Verlängerungsgebete sind durchaus eingetroffen, aber aufgrund des Ansturms von ehemaligen FDP-Mitglieder verzögert sich die Bearbeitung.
Die PARTEI RLP fühlt sich in der Verantwortung, sich politisch ununterbrochen fortzubilden. Damit der Wählerwille unverfälscht repräsentiert werden kann, stellen sich uns Rheinland-Pfälzern natürlich so wichtige Fragen wie: Welches Bier trinkt man in Brüssel? Ist es besser, als unser eigenes? Und wenn ja, welche militärischen Strategien könnte man zur Übernahme Brüssels anwenden?
Um ein bisschen blinden Aktionismus zu zeigen, und weil wissenschaftliche Arbeit großzügig von der EU subventioniert wird, fahren wir deshalb im Dezember mit einer sechsköpfigen Delegation gen Europaparlament und nehmen uns der Sache selbst an.
Haben Sie Fragen oder Aufträge für uns? Benötigen Sie auf die Schnelle ein EU-Gesetz, dass wir, wenn wir schon mal dort sind, schnell durchwinken sollen? Kein Problem:
Spendenkonto für EU-Befürworter:
Die PARTEI
IBAN DE52 5855 0130 0001 0653′
BIC TRISDE55XXX (Sparkasse Trier)
Spendenkonto für EU-Skeptiker:
Die PARTEI
Konto-Nr. 1065 374
BLZ 5855 0130 (Sparkasse Trier)
Fakt ist: Von allen im Trierer StuPa vertretenen Parteien hat die LISTE das größte Wachtumspotenzial und ist den anderen so gesehen weit überlegen. Mit dem besten aller Wahlprogramme für die Uni Trier (demagogisch erwiesen) rufen wir zur Stimme für die proletarische Revolution auf!
Als abhängig und PARTEIlich hätte die BILD-Redaktion in Mainz mehr Erfolg gehabt.
Trotz widrigster Umstände (10 Uhr morgens, kein Bier) fanden sich an unserem Stand in Mainz 117 mündige Bürger ein, um ihre bunten Schmuddelheftchen gegen unsere Hochglanz-Schmuddelheftchen einzutauschen.
Hätten wir den Stand nicht um 14:30 abbauen müssen, um „die LISTE Uni Mainz“ zu gründen, hätten wir wohl alle geschätzt 200.000 nach Mainz ausgelieferten Exemplare der BILD abgreifen können.
Macht aber nichts, denn auch so hält uns die Überprüfung der eingetauschten Exemplare die nächsten 2 Monate beschäftigt.
Die allerletzten Restbestände der Erstausgabe unseres Magazins Der WACHRURM werden aktuell zum Sonderpreis angeboten. Bestellen Sie 2 zum Preis von 3 und erhalten sie ein Exemplar gratis mit dazu!
Sichern Sie sich die letzte Möglichkeit, eines der wenigen verbleibenden Exemplare zu sichern! Der WACHTURM – Das einzige unlustige Satiremagazin Deutschlands.
Bestellungen unter: www.der-wachturm.de
Der Umsatz kommt zu 100% dem RLP-Landesverband der PARTEI (das sind wir!) als Spende zu Gute. Spenden Sie für einen Guten Zweck (das sind wir!)!
Die Zweite Ausgabe kommt bald! Wie immer pünktlich zu Weihnachten, irgendwann im Januar.
Am 08.11. ist es wieder soweit – An alle deutschen Haushalte wird die „gratis-BILD“ ausgeliefert.
Hast du auch ungefragt die nervige Zwangs-BILD in deinem Briefkasten?
Dann komm zu uns und tausche sie gegen ein seriöses TITANIC-Magazin!
(Solange der Vorrat reicht)
Du findest unseren Stand am 08.11. von 10-15 Uhr in Mainz, Ecke Emmeransstraße/Am Kronberger Hof (in der Nähe der Römerpassage).
liebe leute ich
bewerbe mich
um das heilge amt.
ich kannn kühn und kalt
unterscheiden:
pils von kölsch und alt.
scotch von bourbon-
von letztrem muss ich würgen.
mojiito, caiprinha, whisky sour
kann ich ohne rezept.
ich bedauer
dass es mir meistens nicht schmeckt.
Hunde sind faul, Hunde sind kriminell, zahlen keine Steuern aber leben auf unsere Kosten. Immer mehr Hunde kommen nach Deutschland, nehmen uns die Arbeitsplätze weg, koten unsere Straßen voll. Und wer darf das wieder wegmachen?
Es werden Milliarden zur Terrorbekämpfung ausgegeben, doch der wahre Terror hat vier Beine. Auf jeden Terroristischen Anschlag kommen 244 „Unfälle“ durch aggressive Hunde.
Im Vergleich zu Hunden verkommen wir immer mehr zu Menschen zweiter Klasse. Plastiktüten zum Einkaufen sollen verboten werden, doch zur Hundekotentfernung werden sie in manchen Städten auf Kosten des Steuerzahlers sogar verschenkt!
Doch wir stellen uns der Überhundung in den Weg! Wir haben nichts gegen Hunde, einige unserer besten Freunde sind Hunde, aber man muss auch mal nein sagen können!
Ich fordere eine kompromisslose, aber friedliche Ausweisung aller Hunde. Nur weil Hunde keine andere Sprache als Gewalt sprechen, müssen wir uns nicht auf ihr tollwütiges Niveau herablassen. Klar, jeder keinnt den einen guten Hund. Die anderen sind alle Schweine, aber dieser eine ist ein prima Hund. Doch es geht hier um ein größeres Ziel, nämlich um den endgültigen Befreiungsschlag gegen die virulente Hundelobby.
Bitte unterstützen Sie unsere Petition!
Wenn die PARTEI RLP ruft, kriechen selbst die hippen Möchtegernkünstler ans Tageslicht! Wir präsentieren stolz die schönsten Bewerbungen für unseren freien Vorstandsposten.
Weitere Bewerbungen an info@nullpartei-rlp.de