Hinterzimmerstudio, im Hinterhof, hinterm Wald, hinterm Mond… Die Studiobühne noch nahezu leer.

 

Vor Erregung seufzende Stille, machttolle Entropie inhaltssüchtiger Insignien. Dann öffnet sich die Hintertür, und unser GRÖVAZIPL betritt fernsehend die Weltbühne.

 

Die sofort einsetzenden Huldigungen des nicht unbezahlbaren Publikums nimmt er bescheiden entgegen.

 

Jeder spürt sofort: hier kommt kein Poser, alles ist echt, nichts gestellt, Spannung baut ihn auf, als er den ersten Kontrahenten namens Tele Visor mit unausweichlichen Blicken mißt.

 

Unser GRÖVAZIPL geht in die rote Ecke und winkt der Dauerpraktikantin Monika, dem Gegner Saft zu geben.

 

Oh ha! Dessen Erregung nimmt endlich ihre wahre, gräßliche Gestalt an, das Duell kann nun von niemandem mehr gestoppt werden.

 

Hoch konzentriert geht unser GRÖVAZIPL in die von Verve erstarrende Auseinandersetzung – wenn Blicke töten könnten, ha!

 

Oh Oh Oh! Ist da eine leichte Schwäche beim VerÜberwinden der Inhalte im Anflug?

 

Die Zuschauer halten endlich den Mund und den Atem an, Melatonin schwängert die Luft, monoton singsangt Tele Visor weiter seine inhaltsfreien Argumente vor uns hin.

 

Und es geschieht, der GRÖVAZIPL knickt ein, kippt vom Stuhl, liegt scheinbar vollends hirnentkernt am Boden! Gnadenlos stürzt sich Tele Visor sofort auf ihn, schon ein letales Finale auf der Staffelei.

 

Oh nein! Tele will an die Gurgel fahren! Ist es um die Sonne (Mond und Sterne) McPomms geschehen?

 

Ein Aufbäumen geht durch die Dauerpraktikantin Roswitha, das Publikum reißt es von den Stehplätzen und unser GRÖVAZIPL möbliert alle seine Parolis. 

 

Schier ineinander verbissen fighten die beiden um die nackte Oberhand.

 

Blutrote Pixel quellen hervor, Adern knirschen – unser GRÖVAZIPL gibt größt bei! Und mit Kawumm wird dem Tele Visor sein Platz angeboten.

 

Die Zuschauer beginnen wieder zu atmen, ein Johlen erbricht sich Bahn – ist der asymmetrische Bann gebrochen? Gibt es endlich den fairen Fight? Stolz verhobenen Hauptes jumpt unser Held wieder in die rote Ecke.

 

Und steigert sein kognitives Schweigen zu einer Kakophonie, daß die Dauerpraktikantin Cindy einen Hörsturz erleidet.

 

Doch Tele hält gegen. Im Publikum braut sich Panik zusammen, als alienesk schmatzende Geräusche beim Globalmaster im Hirnabsaugen ihre Unterschwelligkeit verlassen. So nicht, TV! Unser GRÖVAZIPL springt aus einer Adrenalinwoge empor und fixiert Teles Powerknopf – doch der hat eine unüberwindbare Kindersicherung, und Dauerpraktikantin Bianca-Sabine muß aus einer Ohnmacht beatmet werden!

 

War’s das? Ist das Duell der wenigsten Inhalte für uns verloren? Oh Graus, unser Held wendet sich ab, ruft ihn sein Totem hinter die Kulissen oder sein inneres Kind, ist die bezahlte halbe Stunde um, muß er pullern?

 

Treffen sich Ecken-Flüsterer und Loser-Versteher? Was geht ab?

 

Ein Imbiß? Eine hölzerne Friedenspfeife? Die Buchungsbestätigung zu einem Praxisseminar gewaltfreien Schweigens (7 Tage für nur 499 Tacken. Pro Tag.)? Ein Spaten, um einen Kaktus zu pflanzen (Umarme ihn!)?

 

Nein! – Hier wird weiter auf verständliche Argumente gesetzt! Im Gleichschritt und mit beiden Händen wohl ausgewogen werden Für und Wider feinfühlig herangetragen.

 

Was für Probleme? „Man muß nur wollen.“

 

Tele Visor schaltet alle seine 5 Millionen Programme gleich, erhöht seine Frequenz auf Dauerwerbung, verspricht Fernbedienung und gebührenfreies Gendern. Und die Unsumme dieser Teile? Ein EMP blitzt durch die Galaxis, daß sich die Nasenhaare aufrichten! Kann sich Tele damit der eindringlichen Wirkung von Wahrheit, Liebe, Edelmut weiter widersetzen? Offenbar nicht.

 

GAU, Stille, der Stromzähler trudelt aus… Nein, Blicke können nicht töten… Aber: Rührt sich jetzt das schlechte Gewissen? Wir spüren förmlich das Bedauern unseres tragischen Helden: ‚Warum?‘. ‚Warum? Warum nur?‘, nerven sich die Fragen aus dem Sinn, 

 

‚Warum habe ich das nicht gleich gemacht? Und diesem vereuften, verlogenen Fascho-Scheiß die Katoden gerichtet?‘

 

Nun ja, wieder die böse Miene zum guten Spiel also. Sophia-Ramona ruft im Chor „And the winner is…“

 

Nun, wer erhebt sich denn da noch aus Staub und Scherben im Parkett? Was soll das sein? Die Loitzer Bürgermeisterkette aus erschröcklich zitternder Hand!

 

Was wird die wohl bei Ebay bringen? Lohnt sich das, dafür den Rechner hochzufahren? Na ja, erstmal rein in den Bademantel, „Sauna“ steht als nächster dringender und wichtiger Termin auf der Kuhhaut.

 

Das nächste TV-Duell? Dauerpraktikantin Horst-Elfrun nimmt Bewerbungen entgegen. Der zweite Anwärter für den heutigen Tag ist nach dem Knall in Schockstarre und aus-gefallen. Das ist doch schon mal ein guter Anfang.  Und hier auch ein gutes Ende.