Wildschweine im Kreistag
Montag, der Dreiundzwanzigste. 😱
Erste Erkenntnis. Stand jetzt 14.00 h – nur die Jusos erkennen unsere Anmerkungen zum Antrag der Volksfront. (Bildbeschreibung: Wir haben Brokkoli-Sträußchen auf dem Tisch stehen.)
Zweite Erkenntnis. Dafür haben die Jusos die Einlösung ihrer Wettschulden vergessen.
Dritte Erkenntnis. Irgendwann werden wir den Kreistag final dazu nötigen, sich für uns zu erheben (post mortem).
Wir sind beschlussfähig. Und es wird nicht nur gestorben, sondern auch Geburtstag gehabt. Jemand kommt an seinem Geburtstag FREIWILLIG hier her – und kein Kuchen und Sekt weit und breit. Uns wäre das nicht passiert.
Nachdem wir nun eine Tagesordnung haben, geht es um 14:10 auch los.
Der Kreisbeigeordnete referiert zur Schweinpest (der afrikanischen). Der Kreis wird abgeschottet, Wildschweine haben jetzt kein leichtes Leben mehr. Wir feiern: Es wird eine Mauer ein Zaun gebaut! 🧱 Und es gibt eine Kadaversammelstelle (80 tote Tiere 😱🐗 nur 12 davon hatten die Pest). Gehört fast zu unseren Lieblingswörtern 😍 in dieser Sitzung. Wait for it! Das nächste ist da: Kadaversuchhunde (😍-Wort!). Die steuern Drohnen, die auch suchen? Kadaversuchdrohnen – nicht halb so sexy.
Ein (Haus-)Schwein in einem Betrieb hat sich auffällig benommen: Es hat sich hingelegt. Das war ein Fehler, nach einem positiven Test war es das für das arme Schwein. Und 8 seiner Gefährten. Ein Massaker hier im Kreis. Um so etwas in Zukunft vorzubeugen wird der Kreis jetzt offiziell vegan! Statt Schweinen wird Brokkoli angebaut. Nächste Sitzung bringen wir einen Antrag ein.
Der Chef will ergänzen. Jetzt wird noch die Verbotskeule rausgeholt: Hunde an die Leine, nächste Woche gibt’s Bußgeldbescheide. Vorab sichert er sich über dieses Thema schon mal Mehrausgaben für den nächsten Haushalt. Clever.
Ha! Wir bekommen eine EU-Kommission, die heute Abend anreist. Es ist uns nicht bekannt, ob unser Chef (also Der CHEF/GröVaz) auch mit dabei ist. Wird Wildschweinragout serviert werden? Es bleibt spannend.
Wer soll nur die ganzen toten Schweine essen? 🤔
Der Chef fragt, wie wir die Menschen informieren wollen. Wir schlagen eine Pressekonferenz vor, mit der Aussage niemand habe vor einen Zaun zu bauen. Baubeginn dann nachts am 13. August.
Das wars mit der Pest, jetzt sind Schulen dran. Die Volksfront von Judäa (oder die judäische Volksfront) möchte diese lieber abreißen als sanieren. Das würde viel weniger Flächen versiegeln. 🤔 Wir stellen uns gerade vor, wie die Schüler:innen den Bauschutt selbst wegräumen, da hält die sPD schon dagegen. Wer billig baut, bekommt billige Bildung. Oder so ähnlich.
IM Maier spricht. Angeblich zur Sache (welche war das noch mal?), aber es ist konfus. Wir spielen derweil Konfutse. 🧘 Der V-Mann der AfDings ist sehr gut informiert und hat seine sehr gute Quelle richtig ausgequetscht. Üben für den Regierungsfall? Er hat mal was gehört. Vielleicht von einem verwirrten Wildschwein? Seine Fraktion tobt frenetisch nach seiner Rede. Da hätten wir wohl doch mal zuhören sollen.
Die judäische Volksfront (oder so) fragt sich auch ein paar Sachen. Will wissen, wann die Unterkunft bezugsfertig ist. Die Brandmauer wackelt. Ohne Grund, wie sich nach den Erläuterungen des Kreisdings herausstellt. Dann jetzt aber schnell alles richtig schreiben! Wir zahlen erst, wenn fertig. Das ist doch schön.
Nächster Punkt: Wir kaufen Land. Also der Kreis. In Biebesheim. Für Naturschutz. Die sPD ist dagegen. Weil Biebesheim nicht will, dass der Kreis die Grundstücke bekommt. Wir kaufen trotzdem. Was kümmert uns die LOLsPD. Aber wo haben wir jetzt dieses Geld her?
Jetzt sanieren wir schon wieder Schulen. Die Volksfront (keine Ahnung welche) erwähnt einen Film mit Murmeltier. Wir sind eingenickt.
🥦 Nun das Highlight des Tages: auch von der judäischen Volksfront oder der Volksfront von Judäa, wer weiß das schon. Im Wortlaut:
Der Kreistag möge beschließen:
1. Der Kreisausschuss wird aufgefordert, ein Cannabiskonsumverbot (😍-Wort!) für alle kreiseigenen Veranstaltungen auszusprechen.
2. Der Kreisausschuss wird gebeten, weitere Cannabiskonsumverbote für seine Liegenschaften zu prüfen und bei Vorliegen der entsprechenden rechtlichen Grundlagen umzusetzen.
Ungehaltene Rede:
Mit Verlaub, liebe freie Wähler:innen, aber haben Sie was geraucht? Sie kommen hier mit Verbotsanträgen um die Ecke – das ist doch wohl eher die Aufgabe der Grüüüüünen! Wir würden nur zustimmen (zu 1 und/oder 2), wenn dort auch Alkohol-, Zucker-und Fleischkonsum sowie Rauchen generell verboten werden. Vielen Dank.
Wir sind kurz draußen (rauchen) und siehe da, der Antrag wird abgelehnt.
Nächster Punkt der Tagesordnung: Gleichzeitig wollen wir übrigens Modellregion für den Cannabisanbau werden. No pun intended. Die sPD will beweisen, dass das eine gute Idee ist. Wir hätten schließlich nichts zu verlieren. Die herrschende Koalition nimmt endlich unsere Vorschläge zu Kreisfinanzierung an! Hurra! Wird auch Zeit, dann können wir uns endlich wieder hinlegen.
Die Spaßpartei weiß noch nicht, ob sie konsumieren will. Wo bleibt da der Spaß? Koks passt natürlich besser zur Spaßpartei-Persona. Vorschlag: eine Destille für Tetrahydrocannabinol, damit auch die Alkoholiker:innen der Spaßpartei was zu trinken haben.
Der V-Mann (IM Maier) kennt die Dealerszene, er hat nichts gegen Kiffen. Und kann mit nix was anfangen. Hat die Antragsbegründung wohl nicht gelesen.
Cannabis gibt es nicht im Fachgeschäft. Hier merkt man den Fachkräftemangel wieder deutlich. Wir sehen hier Handlungsbedarf!
IM Maier scheint sich wirklich sehr gut – fast ein bisschen zu gut? – mit Cannabis auszukennen. Das gibt sicher ein PAV, das ist doch total linksgrünversifft! Vielleicht orientiert sich aber auch eher an seinen Vorbildern aus dem letzten Jahrhundert.
Wir fordern Bio-Koks aus Kolumbien!
Servicehinweis der sehr guten PARTEI: Wenn man zu viele Drogen dabeihat, sollte man sich übrigens nicht in Kelsterbach aufhalten, denn da wird kontrolliert.
Die Dorf-Nazis sind für Mischkonsum. Anträge werden korrekt abgelehnt und durchgewunken. ✅
Der Prüfung einer Direktflugverbindung von Walldorf nach Rüsselsheim wurde zugestimmt. Endlich ÖPNV nach Maß.
Zum Startchancenprogramm (😍-Wort!) eine Predigt der Spaßpartei. Eine Rede direkt aus dem Bundesbildungsministerium! Frau F-H wird wohl bald Staatssekretärin? Wir loben sie gerne weg, wenn sie Referenzen braucht.
Die Spaßpartei denkt an die Kinder, die ihre Unterstützung so dringend brauchen: Deswegen sind sie für die Kindergrundsicher… äh… Moment… ne? Startchancenprogramm! Das Konjunkturpaket für Kinder, die nichts zu essen haben! Multiprofessionelle (😍-Wort!) Teams sind als Lehrkräfte gewünscht. Passt. Die meisten neuen Lehrkräfte sind ja eh keine Pädagogen mehr, sondern steigen quer ein. Oder aus. Fazit: Schule wird kapitalisiert! Endlich.
Die KOA will Maßnahmen zur Stärkung des respektvollen demokratischen Umgangs. Wir sind dabei, ihr A…geigen! Hier wird sicher schnell abgestimmt, das wollen wir ja alle. Oder?
Nein! Die AfDings will was dazu sagen. Frau MR wird nebenbei degradiert: Von der Präsidentin zur Vorsitzenden. Waren kurz Getränke holen und hören beim Reinkommen, die Kirchen seien undemokratisch. Sehen sich (mal) wieder in der Opferrolle und nicht nur von Parteien, sondern auch von den Kirchen gemobbt und verfolgt. Das geht natürlich gar nicht!!11!!!1
Die Spaßpartei macht Witze (sic!) und stellt die Opferrolle in Frage. Die Fraktion hier sei ja auch nicht wirklich die Speerspitze des Problems. Mit Offensichtlichem unsere Zeit stehlen? So 1933.
Neue Spielidee:
Lückentext mit Irmelein: immer, wenn Frau H. ihren Faden verliert, füllt das Plenum die Lücke, ähm, Lucke.
Jetzt wollen wir die Würde der Kommunen retten. Dafür gibt es viele gute Gründe, sagt die Linke. Wir brauchen nämlich Geld (sic!). Die chronische Unterfinanzierung mache die Kreise und Kommunen nämlich schon ganz depressiv. Und wo das hinführt, wissen wir ja, wenn wir auf die pandemiegebeutelten Jugendlichen schauen: zum vermehrten Rauchen und (laut Volksfront) Kiffen. Das wollen wir natürlich vermeiden. Her mit der Kohle.
Der nächste Antrag ist eine ABM für den Umweltausschuss. Der fällt nämlich zu oft aus, weil es keine Themen gibt. Deshalb rücken wir jetzt endlich mal dem Klima zu Leibe. Jetzt, wo es zu spät dafür ist, kann man ja mal aktionistisch werden. Bald sind schließlich wieder Wahlen. Ahhh, Musik in unseren Ohren: Potentialflächen (😍-Wort!).
Jetzt kommt der Akteneinsichtsausschuss – traumhaft! 😍 Was für ein schönes Wort. Rangiert weit oben in den Top-10.
Aktuelle Stunde. Da isse wieder, die Schweinpest.
Der Adel will die langfristige Zielsetzung wissen. Er sei schließlich Jäger. Schweinewanderung (😍-Wort!) verhindern! Er will jagen, er scheint Hunger zu haben.
Die Lage sei dynamisch, sagt der Kreisbeigeordnete. Wir sind es nicht. Mehr gibt es jetzt (16:26 h) nicht mehr dazu zu sagen. Es wird immer wieder übersehen, dass Wildschweine schwimmen können und dies offensichtlich auch tun. Wir sollten ihnen PCR-Tests zur Verfügung stellen! Mit Wildschweintestzentren (😍-Wort!) an den Kreisgrenzen (jetzt: Mauern Zäune). Dass das auch ein Geschäftsmodell sein kann, wissen wir ja. (Kreishaushalt mit Schweinen bereichern!).
Der Adel sitzt anscheinend seit Wochen zu Hause und wartet auf den Befehl zur Drückjagd! Wenn man schon nicht mehr auf Hereros schießen darf, dann wenigstens auf Wildschweine.
Der Chef erklärt dem Adel als Schlusswort den Unterschied zwischen Jagdrecht und Seuchenbekämpfung.
Fazit: Der Kreis findet Krisen geil! Da können wir alle zeigen, was wir können. Zum Beispiel die ehrenamtlichen Hundeführer:innen. Schweißhunde schweißen halt zusammen. Die Schweinepest ist quasi das Oderhochwasser des Landrats.
Alle sind katastrophengeil. Und wir Feriengeil. Deshalb ist jetzt Schluss. Wir sehen uns im Oktober. Bye bye 🐗